La verdad es que no se, ni tengo la menor idea de como
sobrevivi en el 2009 ni como estoy aun viva en 2010.
He leido los comentarios, de que finjo, de que no estoy enferma,
de que no se que tanto. Primero gracias por tomarse la molestia
de escribir (aunque sean tonterias) en este blog,
agradesco que pierdan minutos de su valioso tiempo aqui.
Tal vez quieran leer mi historia ( a los que les importa), todo lo que me falto
narrar del 2009 hasta este año.
Me hubiera encantado no haber vivido. Asi de facil. No queria seguir viviendo.
Si, se que suena grosero y que resulta hasta malcriado el rechazar
una vida regalada, pero por fortuna, yo no pedi vivir,
ni mucho menos en las condiciones en las que estuve y en las que estoy viviendo.
No soy malaagradecida, pero no quiero una vida que no disfruto,
por que para mi el despertarme dia con dia, es un horror...
En el mes de agosto, me llevaron al ginecologo por que por obvias
razones, no habia tenido mi periodo y me sentia realmente mal,
el Dr. me peso y 50 kgs aparecieron en la bascula, dijo que para
mis 1.66 mts de altura (por que creciii) estaba bastante delgada ( estupidos doctores
imbeciles que quieren que a fuerza una sea un cerdo) me hizo un eco para
ver si no estaba embarazada, y me atosigo con preguntas acerca
de habitos alimenticios y ejercicio. Tuve que mentir un poco, o mucho,
o tal ves todo lo que dije fue mentira, que comia 3 veces al dia, frutas
y verduras, hacia ejercicion 30 mins y no fumo, ni tomo ni nada, pero
por desgracia nada eera cierto, si daba media comida al dia era mucho,
si hacia ejercicio 3 horas era realmente poco, y si no fumaba 4 cigarros
diarios, estaba malhumorada, el alcohol, me daba igual. Lo que si era cierto,
era que tomaba 2lts de agua al dia.
Me diagnostico unos quistes en mis ovarios (pequeños pero quistes alfin),
producto por diversos factores, en mi caso, dijo que era raro, con una vida
muy tan saludable, pero que podia suceder, pero yo creo y aseguro que Ana y
Mia fueron culpables de esto. Me receto unas pastillas hormonales,
que harian cambiar mi organismo. Me arrepenti de tomarlas, por que me provocaban un hambre totalmente incontrolabe (imaginense! no tenia llenadera!!) y si no comia nada miraba nuboso y m mareaba constantemente, asi que no tenia mas remedio mas que comer.
Solo comia 2 veces al dia. Tomaba igual de agua, y nada de chatarra. Pero empece a subir de peso, mas no mucho de talla. Apesar de la enfermedad, empece con dietas, pero resultaban contraproducentes ya que siempre rebotaba el doble y empezo la desesperacion, y la gran depresion.
No podia controlar mi organismo, no podia controlar la comida, no podia controlar mis emociones, no podia con mi vida. Y mi novio, el muy maldito me dejo. Me dijo que no estaba dispuesto a estar conmigo, que no entendia mi manera de pensar, que estaba loca, y que estaba cansado de que yo eligiera a personas imaginarias ( refiriendose a Ana y a Mia)
y si, la verdad es que yo las prefiero, no me importa que no existan, no me interesa, si me llaman loca, no me importa, Ana y Mia eran mi unica esperanza y no iba a dejarlas yo.
Y asi fue como EL me abandono, justamente en el momento cuando mas lo necesitaba, cuando mas sola me sentia.
Eso me destrozo, pero seguia con fuerzas. Gracias a mis dietas raras y algunas inventadas po mi, logre bajar de peso, 46 kgs!!! de 50 a 46 hay 4 deliciosos kilos de diferencia, y todos lo notaban, menos YO.
Seguia viendome igual de gorda, igual de fea, igual de imperfecta. Odio a Eva por estupida, por que gracias a ella y a su carencia de voluntad, hoy las mujeres somos lo que somos.
Mi mama se empezo a preocupar por mi peso, decia que enverdad lucia demasiado delgada, yo le decia que tal ves era por el tratamiento, y con eso se calmaba un poco.
Hasta que un dia, el dia en el que se derrumbo mi circo, se descompuso el drenaje del baño.
Mama llamo al plomero, y dijo que la tuberia estaba muy desgastada. Habia residuos recientes de vomito en ella. Ya sabran, mi mama volteo a verme, ya hacia mucho tiempo que me habia descubierto, ahora ya no me creyo. Me dijo que si esa era la razon por la cual estaba tan delgada,
y yo le dije que no. Le prometi, le dije que solo era malestar, que todo estaba bien, pero no me creia, y supe que estaria vigilandome de cerca. Empece a comer mucho menos, para evitar vomitar, pero eso tambien le levantaba sospechas.
Una mañana falte a la universidad por un dolor terrible de muela,
fuimos al dentista, y tuvo que extraer la muela, por que estaba inservible. El Dr, observo mis dientes realmente amarillos y maltratados, tuvo que ponerme amalgamas en todas las muelas, por que mi esmalteestaba muy dañado (y eso que uso Bicarbonato despues de vomitar) .Tambien dijo que mis garganta estaba demasiado irritada y me pregunto que si vomitaba.
Ahi fue mi derrumbe. No sabia si podia aguantar con la farsa, no sabia si gritar, si salir corriendo a llorar. Calle, pero el bien dicen que el silencio otorga, y yo en ese momento otorgue mi sentencia de muerte.
Mi madre estaba realmente enojada. Salimos del consultorio y no me hablo. Vi que se dirigia al hospital y yo le dije que a donde ibamos. Me contesto muy seca, que ibamos a buscar ayuda. Que ya no podia conmigo, que no sabia como ayudarme, que no me entendia, que estaba cansada de mi.
Que ahora entendia la razon de mi extrema delgadez.
No hice otra cosa mas que llorar, llore en silencio, hasta bajarme del auto. Y de ahi, sali corriendo. No iba a ir a un hospital, no queria hablar con ella, ni con nadie.
Corri, corri sin rumbo, hasta llegar a un parque. Me sente a llorar, y a llorar hasta cansarme. Estaba
harta de que nadie me entendiera. Si tan solo hubieran creido en Ana y en Mia, si tan solo dejaran de meterse en mi vida, y fue en ese momento en donde entendi, que ya no tenia vida, y que ya no queria vivir.
Esos 46 kgs me pesaban mas que los 68 que alguna vez llegue a pesar. Me hundian aun mas en mi soledad.
Me consumian lentamente, me estaba evaporando, y era realmente genial. Pense en el suicidio. El aventarme desde la Torre de la universidad que esta muy alta, era suficiente como para morir.
Me dirigi a la universidad. Camine en pleno sol. Hasta que llegue.
Decidi escabullirme para entrar y subir. pero como siempre, nada me salio como yo esperaba.
Alguien me vio llorando desesperada, y ese alguien le dijo al guardia, y me alcanzaron al tratar de abrir la puerta que da al pico mas alto de la Torre. Llore aun mas. Grite, me golpie en la pared. Me forjaron a bajar.
No recuerdo como, pero cuando desperte, estaba en la camilla de un hospital. Casi me dio un infarto. O me dio, no se.
Ojala me hubiera dado uno fuerte, ojala hubiera acabado con mi vida, ojala me hubiera tirado de la Torre, ojala hubiese estado muerta.
Pero todo se quedo en eso, en un Ojala.
Estaba viva, y para colmo en un hospital. Mama estaba afuera. Cuando entro, me pregunto ¿Por que?
¿Por que me haces esto Amy? ¿Por que? ¿Que he hecho?
-No queria hacerla sentir culpable, pero en el fondo, ella fue la causante de que conviviera aun mas con Mia,
recuerdo que antes me decia que estaba muy gorda, que estaba aguada, que no se que tanto, y ahora que estaba flaca, se preguntaba por que mi obsesion por la delgadez. Tambien la odiaba. Asi que no le conteste nada y le dije que no queria hablar. Al verme enojada, salio, y llamo al Psicologo.
Cuando EL entro, me saludo, y me empezo a tirar un choro del tamaño del mundo, acerca delo maravilloso que es vivir, lo hermoso que es la juventud, y de todas las cosas estupendas que me estaba perdiendo.
Gracias a Dios que en esos momentos no tenia ningun objeto punzo-cortante a la mano, por que entonces lo hubiera descuartizado.
Iba a ir a terapias en el Psicologo 3 veces por semana. Era un fiasco. Y cada dia me sentia peor de salud.
Me dolia fingir. Fingir, fingir, fingir. Todo el maldito dia fingiendo.
Por lo visto , mis ovarios no habian mejorado, y tuvieron que cambiar mi tratamiento, me recetaron pastillas con doble dosis (para mis ovarios y para tratar de aliviar el daño que Ana y Mia ocasionaron en mi cuerpo).
Tenia (tengo) la piel muy flacida, y seca, y ahora dudo quien tira mas cabellos, si un gato o yo.
Las uñas dejaron de crecerme, se desgajan tan solo al pintarlas. Perdi algo de vision, ahora soy miope.
Me canso demasiado rapido, me enfermo por todo. No quiero comer y me obligan. No quiero vivir y
tambien me obligan. Si me obligan es por que estan tomando DESCISIONES por mi, si toman DESICIONES
por mi, es por que yo no soy CAPAZ, ahora bien, si yo no soy CAPAZ, para que rayos me sirve la VIDA?????
Exacto, para nada. si no hago nada, quiero ser la nada entonces.
Pero como siempre, nadie entiende. NADIE.
Y es a este punto donde me convierto en un circulo vicioso.
Donde vuelvo a caer. Una y otra vez....
Sigo aqui, escribiendo, queriendo desaparecer. Sali del hospital,
tratada de loca. No se por que no me metieron a un manicomio.
Soy un fiasco y me averguenzo de mi. Ahora estoy en post tratamiento de mis
quistes y llegue a pesar 62 kgs, menos mal que ahora he bajado sigilosamente
2 kgs,. Seguire haciendolo, despacito, lentamente, hasta llegar a donde se me
plazca, aunque a decir verdad, no creo tener llenadera. Pese 46 kgs y me sentia
mal, pero ahora me siento peooooor!!!!!.
Asi fue lo que me sucedio. Si les parece creible, es genial, sino, ps lo lamento,
vayanse a buscar una novela dramatica con final trizte o final feliz, por que el mio todavia no se decide. Aun no lo tengo en mente. Dejare qe pase un tiempo mas
y aver que se me ocurre.
Respecto alos comentarios de que solo invento, ps no tengo nada mas que decir,
ya lo he contado todo. Aclaro, si he leido abzurdah, asi como he leido varios libros de anorexia (por peticion de mi psicologo) algunos con desenlaces desastrozos y otros no tanto. Pero no me interesa copiarme de ninguno.
Cada uno tiene su historia, su personalidad. Es como cualquier otro libro, por ejemplo, uno de matematicas, ¿Cuantos autores no han escrito de mate? Todos se parecen en el tema, pero la forma de explicar el contenido, es totalmente otra, tal vez se puedan asemejar, mas eso no significa que sean iguales.
Mi tema es la anorexia y si el tema de Cielo Latini lo fue primero es por que ella
es mayor que yo, y ella lo cuenta a la manera en que ella lo vivio, ademas, creo que todas (las anorexicas) nos identificamos unas con otras, por que solo nosostras podemos comprender los sentimientos, el dolor que sufrimos, y la desesperacion que llevamos por dentro. Nadie mas puede. Y las criticas negativas hacia este blog, son prueba viviente de ello. Muchos solo juzgan,pero
no tienen ni la menor idea de lo que es vivirlo. Y en esto estoy mas que de acuerdo con Cielo Latini : " La Experiencia NO es Transmisible".
Yo acepto mi destino. Estoy en pleno vuelo.
Princessa for ever!
amyprincess
De pronto olvide quien era, quien fui, quien solia ser. Asi, lo bloquie de mi memoria todo el dolor, dejandolo ir.
Mia, que daño me haces querida amiga, lo siento, pero esta vez tendre que dejarte por unos dias.....
No me arriesgare a perderlo todo despues.. no esta vez
sean princesas
quiero ser la princesa de mi propio cuento
atte
Amy princess
ana & mia forever
sweet adiction:
Hola
Aqui siendo Ana/Mia, ganando y perdiendo grasa.
Muriendo lentamente.
He estado rara, la sangre se hace cada vez mas presente en el retrete, y me da miedo, mucho miedo. Mas del que podia imaginar.
Mia me debilita, cosa que antes no hacia, me deja sin fuerzas, me absorbe y me vomita a mi tambien, no se cuanto peso, ni tampoco me quiero pesar, aveces es mejor asi, no saber para no morir,...
A ana no la he respetado mucho ultimamente, he tenido dificultades con eso, ya se imaginaran, he tenido problemillas en la escuela, en la casa, con mi novio, bah, con todo el mundo. Creo que a nadie le agrada la idea de que me quiera ir a España.
Y nadie entiende que necesito una amiga Ana/Mia en mi ciudad y en mi salon....
me voy, pero volvere. tengo que comentar muchas cosas aqui.
besos
ana y mia forever
¿Como hacerle entender a la gente que no soy insegura de mi misma?
Que todo lo contrario , lo hago por que me amo y quiero verme genial, sexy y perfecta.
( Y aqui viene otra vez el rollo que aman los entrometidos, acerca de la perfeccion, yo les digo, me vale si ustedes no creen en ella, YO SI CREO, y nadie me va a hacer cambiar de opinion, asi como ustedes pueden creer en la magia y yo no, no por ello voy a andar criticandolos, cada quien cree lo que quiere y punto.) ¿O.k?
Con respecto a los muchos comentarios que me mandan acerca de la foto de Hilary Duff, que por que la admiro si ella ha aceptado sus desordenes alimenticios, tengo solo dos cosas que decir:
1.- No me interesa lo que Hilary Duff, haga, hizo o deje de hacer
2.- Yo solo la admiro por haber bajado de peso y verse espectacular por ello.¿Apoco no?
Es todo. Si ella admitio algo no es mi problema. No vivo con ella, no me afecta.¿Entendido?
No se que rayos es peor, si vivir gorda o vivir asi. Aunque creo que es lo mismo.
Cada dia que pasa me harto de la gente, de todas las personas, y es que aun no encuentro
a alguien que enverdad me entienda, solamente ustedes, mis princesas de porcelana, sino fuera por ello no se que seria totalmente desolada, ya no se en que maldito idioma hablar para decirles a todos que NO SE METAN EN MI VIDA, es mia!!! A ver, ¿acaso yo me la paso diciendole a los alcoholicos que dejen de beber? ¿y a los fumadores que dejen de fumar? ¿a la gente gorda que deje de comer? ¡Claro que NO!! Por que me importa un tomate ( por no decir pepino, ya chole) lo que la gente haga o deje de hacer con su estupida vida y con sus estupidos cuerpos, me basta y me sobra con que a mi me dejen en paz (cosa que nunca hacen, no han hecho y no me dejaran hacer).Pero tal parece que no me entienden, no hablamos el mismo idioma, o estamos entonados mas no en la misma estacion. Y se los juro: No se que hacer. Aparte esto malhumorada por mi NO-COMIDA, ando somnolienta y muy cansada, solo quiero que ya sea otro dia, quiero agradecerle a Ana por estar conmigo, por quererme y mantenerme a su lado, por que es lo mejorcito que me haya sucecido, por que tambien me he llegado a molestar con Ana y a enojarme con Dios, por no haberme dado un cuerpo ideal, de esos a los que puedes alimentar con todo y no subir un gramo de grasa, pero no , Dios me dio esto.
hOla nenas.........
ahh, espero que no este siendo duro este año con ustedes, quiero que realmente esten de maravilla...yo actualmente me estoy muriendo: tengo mucha hambra, tengo 3 dias de ayuno en los cuales solo he tomado dos tazas de cafe sin azucar, ay pero nimodo, tengo que seguir, mañana comere un platano para sentirme un poco mejor, hace frio y no traigo sueter ( para quemar mas calorias), ojala ustedes se la pasen mejor.
aaaa niñas, voy a agregarlas de nuevo a mi nuevo msn, si no puedo agregenme:
thinlies@hotmail.com
y voy a abrir un nuevo blog, ´por que ya me andan cachando este
http://www.thinlies.blogspot.com
Suerte.....
ana y mia forever!!!!
Hoola, espero que todas ustedes se la hayan pasado muy bien en esta temporada. Que no hayan comido mucho y que su unico proposito este año sea alcanzar a Ana. Por que ese es el mio.
Me odio tantpor no haber estado con Ana en el 2008, por haber engordado tanto, por ser una estupida, y por miles de cosas mas.
Pero espero que este maldito año, sea mejor, que este año todo lo pueda lograr, y creanme que lo deseo tambien para todas ustedes.
Gracias por todos los comentarios, que me escriben, este ultimo, es lindo:
"nena, no te pude responder por que no dejaste correo, pero en cuanto leas este, puedes dejarlo. Sabes que te entiendo, y que tal vez podamos lograr algo al respecto."
niñas cuidense y recuerden : Ana y Mia for ever!
No es berrinche, no es joder, no es nada.... Es solo placer.
simplemente asi soy yo. Estoy harta, estoy cansada de vivir complaciendo a los demas: a mi papa, a mi mama, a mi hermana, ami novio, a mi mejor amiga, aaaaa...etc, ya basta!!!!!!!!!
lo siento mucho pero yo no llegue al mundo a complacer, solo diganme a mi kien rayos me complace?, si digo ke NO QUIERO CENAR nadie lo acepta, si digo ke kiero un maldito AYUNO Y DEJENME EN PAZ nadie lo hace .aaaahh pero AMy SI tiene que complacer a todos para que no esten enojados con ella, para que la kieran para que,,, para que??????....¿Acaso no se dan cuenta que no soy feliz?
Gracias a sus malditos caprichitos, ahora estoy mas gorda que antes, GRacias. Estupidos, ahora peso 55 malditos kg!!!! pero yano voy apesar mas, no rebasare los 55, no kiero pesar de nuevo 60 kg, si lo hago, me suicido y creanme ke no hablo en broma, 55kg si, pero 60 ni loca. Ahora Amy, osea yo, me estoy dedicando a bajarlos, y ya no me interesa kien se enoje o se moleste conmigo, hagan lo ke kkieran y dejenme hacer conmigo lo mismo.
ahh, como desearia ke mi familia leyera esto y lo entendieran, pero bueno , se ke nuncaa lo haran.
pongo un poco the thinspo por ke realmente la necesito.
tengo ke bajar por lo menos 3 kg antes del 2009.
me encanta como se ve Cielo latini!!! hermosisiimaa!!!
ahh ke envidia!!!!
definitivamente a esta la odio!
ah y no podia faltar Nicole!
lapiramide de ana ke luego la subo en español ......
thanks for all princesas!!!!
las kiere:
Amy!
Nice mirsha!!!!
i love Nicole
just skinny!!!! like the way i wanna be!
Agradesco realmente a todos aquellos que visitan mi
blogdiario, es de verdad.
Acepto todo tipo de criticas, positivas, negativas y de apoyo!!
mil gracias! pero lo que verdaderamente no soporto, y no supero
es que atiborren mi bandeja del correo con puros mails que para
mi estan clasificados como 'mierda'. Basta! dejen de llamarme
'enferma', tal ves en el fondo si tengo un problema , pero mas enfermos
estan los alcoholicos, drogadictos, narcotraficantes y asesinos, ¿por que
a ellos nadie les dice nada?, Ahhh pero yo solo por que me tomo mi libertad de escribir lo que siento, y que ami no me gusta comer, todos me atacan. me disculpan pero no es justo, no me parece justo,
Que les parece si van a llenar la bandeja de entrada de los depravados del internet, de los que manejan y ven pornografia infantil, esos si estan verdaderamete enfermos!!!!ellos si destruyen sus vidas, y las de miles de personas inocentes y de niños. ¿yo que? yo solo me daño ami, y anadie mas, seria incapaz, . Por favor, esa es mi manera de ser, asi soy feliz, asi me encanta, asi puedo segir viviendo, en 18 años de mi maldita vida no kiero que me sigan jodiendo, quien me apoye genial y bienvenido, quien no nimodo, pero vayan a molestar a<alguien mas, o ponganse a hacer algo de `provecho ademas de criticar mi vida. por favor respeten!
No es nada personal, pero tambien dejen de hackear mis cuentas,
entiendalo!!!! no tengo nada de informacion!!! solo pura basura!!!!
para las nenas que agregue, por favor, esta cuenta ya no es mia esta hackeada, amy_be@hotmail.com,.. las kiero y gracias por todo el apoyo!!!
atte: amy (amo el color Ambar).
las fothos:
so i just wanna be like those girls above.
princess 4 ever
im here....
confundida...me mejor o peor?
yo creo ke la respuesta es l segunda opcion.
abandono todo, mi casa, mis amigos, mi blog, mi fotolog, mi correo, mi papa,
y hasta mi misma.
en todo este tiempo me he olvidado de tantas cosas. me he olvidado de hasta quiem soy, quien era, o mas bien de quien realmente fui.
pero ahora vieene todo esto de nuevo a mi mente. no puedo parar., no de nuevo, no debo. ana y mia me siguen persiguiendo, corrp, pero me alcanzan, no me quieren dejar ir. estoy sujetada a ellas, con grandes y pesadas cadenas, que muy en el fondo deseo nunka soltar.
desgracia tras desgracia.
adios papi. te amo-
te adoro. creo ke me debi de haberme ido contigo. tal vez la muerte no lo soluciona todo, pero alivia el dolor inmenso y lo reduce aeso: nada.
espero ansiamente la prefeccion ke tal vez nunka me llegue, espero realmente , pero esta espera se hace tardia, se hace deseperante, aun asi,
saben que no renunciare, no lo hare por que yo debo, por que mas que nada yo se que yo puedo.
suerte .
aatte. amyprincess
la princessa trizte.
HOla MIs neNAs!!!!
EspeRO ke EstoS diaS Les aiGa iDO megA Super bien...... ke hayan logrado sus objetivos...
ps io voy bien segun yo .claro,, no me he pesado por ke mi bascula se descompuso,,pero pronto me comprare una nueva,,,y mejor,,..... ps lo bueno es ke calme todas las sospechas de ana ke podia tener.... y lo mejor es ke no he comido mucho...genial no ?????
ademas complemente mi rutina con unas pastillas y un te adelgazante...ke es genial....!!!! kita absolutamente el hambre.. s eiama : Sin KiLos!!! ...solo se toman en ayunas y en la noche pero son efectivas....espero ke enverdad funcionen mejor.....
y bueno para comer " comida" "no grasosa" le invente ami mama ke estaba adieta jajajaja......ke solo era una dieta de no grasas y mi mama fue y le dijo a todas mis tias acerca de mi " dieta rara" y ps obviamente todas mis tias burlandose y me decian:. " tu haces dietas y sigues igual ..nosotras ke no hacemos nada y comemos nunca engordamos"....
osea...ke les pasa??? ¿ ke no ven sus lonjas llegar hasta su abdomen???
¿ no se dan cuenta ke estan nadando en su propia grasa? ....por favor!!!!! estan gordas,por ke tragan_!!!!!
pero nadie las saca de su diske delgadez".....ke maneras tan raras de auto engañarse no creeen???????....
pero bueno aya ellas y su mundo grasiento.....
¿sabian ke masticar chicle lo unico ke hace es ke inflamas tu intestino? lo ke hace es ke se vea inflada tu panza....mas???.....
asi ke solo mastika chicles cuando tengas demasiada ansiedad......
come fibra.....te deja una sensacion de estomago lleno durante mas de medio dia....comela en manzanas,por lo menos 3!!
si vas ayunar .....come un platano...este aumenta tus niveles de glucosa en la mañana para ke andes al 100% durante todo el dia......
comprate un espejo grande en tu cuarto...para ke asi veas todo lo ke no te gusta de ti.....si es posible come frente a el......
si ves en la tv comerciales de comida..cambiale de inmediato!!!!!! mejor pon un poco mas de thinspo como el canal E! o Fashion TV!!!!! esas modelos si ke te inspiraran!!!!!!
si vas al super...y eligiras comida..voltea atu alrededor y mira cuanta gente gorda hay...¿te kieres poner asi?....eso es lo ke pasara si compras algo indebido.........
toma muxa agua,te , cafe, be light o cualkier bebidake sea 0 calorias y 0 azucar!!!!
mantente en moviemiento!!!! camina..barre parate...persigue..juega..no pares de moverte!!!!!
* no tomes bebidas energeticas como red bull....bombardix etc...son malisimas!!!!
solo aceleran tu corazon y si no has comido te producen takicardia...y no kerras ke te descubran verdad????? no las tomes ,,mejor come un platano......
visita muchos blogs,y sitios pro ana!!! encontraras mucha motivacion!!!!!!!!
no olvides ke ser ana es un gran privilegio...sientete unica y agradecida con ella....fuerza de voluntad ante todo......!!! ana te amara!!!!
No Te sientas sola.....por ke ana siempre esta contigo......nunca te deja caer...
ana es lo ke te mantiene de pie.....
ana es tu subconciente....esta dentro de ti....te puede dominar..ella te controla....ella te dominara...la kieres?????
ana es la ke te dice : " no komeras"...
en verdad lo haras????
aceptalo una ves ke entras....al mundo perfecto de ana..no kerras salir,aunke tengas la salida...no kerras comer aunke ahi este la comida,,,ni sikieras kerras vivir,aunke tengas vida....eso es lo ke hace ana.....eso es lo ke kieres?????.....
eso es en lo ke te convierte ana....
en una ANOREXICA!!!
pero solo kiere ke seas perfecta...kiere ke luzcas genial..como todo una modelo de revista,no te gusta la idea????
acambio solo debes de obedecerla,autocontrol,fuerza de voluntad,creer en ella,,amarla,convertirla en tu conciencia,dejarla ke viva por siempre en ti,te parece poco? o te parece mucho?...
tu eliges...su camino perfecto..
o tu camino inperfecto.....
si decides tu camino..ana te odiara...
de lo contrario..seran amigas para toda la vida...
yo amo a ana....y tu????.....
ooo y eso es lo peor de la historia........
me repugno yo sola!!!!! me doy asco !!!! soy una vacaa!!!!
damn!!!!! rayoSS!!!!...........y creanme nunca pense ke 4 estupidas libras se me fueran a notar taaaantooooo!!!!!
oooooo....no aguanto el coraje.. y todo por ke?????
por ke soy una estupida me he convertido en una grasa con patas..............
y no pude acudir amia por ke en estos dias sali casi todo el tiempo con mi novio y anda fregando ke coma y blah blah..me tira unos rollotes...ke para ke les cuento ,,ya se los han de imaginar.......y ps para ke ya se calle mejor como.....pero ....ooooo..esto si no me lo perdonoooo!!!!!!!! nunca me lo perdonare!!!!!!!
lo peor es ke io me levante y tenia miedo de pesarme por lo mismo..sabia ke los numeros estarian mas arriba de lo normal......pero me arme de valor y ........
cuando me subi y de nuevo abri mis ojos.....oooo rayos me keria matar vi esas 4 lbs de mas y comenze a golpear mi estomago con fuerza y coraje.....!!!!! me puse Emo.......llore......pero depues comprendi ke esto no lo puedo permitir....noooo....no kiero mas grasa......nooooo!!!!
y no pesaba 110...
pesaba 115 y ahora 119.....!!!!!!!!!
por ke toda esta maldita semana me la he pasado tragando como cerda !!!!!!
Siii...no tenia compasion ni por mi mismaaa!!!
coomi ..comiii...comiii y que????
ps ahi estan las consecuencias de mis actos!!!!!---
4 lbs les parece suficiente????????
o les parece poco??????????
creanme con todo lo ke comi...soy una verguenza para el mundooo!!!!!!!
... me sentia como esa <<<<< chava ......
totalmente askerosa y sucia.....
ah pero ahora si mi novio y mi mama han de estar contentitos de ke aumente de peso!!!!!!
pero no les dare ese gustooo!!!!!!...nooooo!!!!!!!
"mi dignidad es primero"........bajare esas estupidas libras ke me joden..ke me llenan aun mas de grasa....
ke me hacen perder la razon y el poco juicio ke me keda..................
SoY un CerdOo!!! soy Un cerDO!!!!!
ahora me jodo ...hare ejercicio sin parar toda esta semana..para ke se me kite la grasa (aunke eso lo dudo) pero hare lo ke pueda.....
por ke no permitire esta situacion de gordura en la ke vivo.....en la ke me arrastroo.......nooo no mas!!!!
si kiero tener este abdomen:
primero tengo ke ejercitarme y dejar de comer!!!!--
oooh...esta bien espero ke esto funcione....ya les ire diciendo como me va en el resto de la semana.....
Suerte si tienen algo por hacer!!!!!
bexox y abaxox!!!!
amy...
.-.°-.°-.Fat princesS.-.-.-°-°
-..-.-LoVe.-.-.-.-
.-.-.-XOxo.-.-.-.-.-
oooH y recuerdeN.... si kieren saber mi correo escribanme una comentario con su correo y yo las agregoooo.......... !!!!!! las kiere----amy!!
para estamos las princesas!!!!!!!!
bexooxx
Hola princesas!!!!!
Ps .. He andado un poco estresada en estos dias....
yo creo ke por eso no me salio bien el ayuno del martes.aparte keme da mucha hambre mas de lo normal..mi novio me obligo a comer .....ya se dio cuenta de lo de Mia tambien ..pero el no me entiende....
kiere ke la deje..pero lo ke el no sabe es ke ya me es imposible..siento ke sin Anna o sin Mia ..no sere yo,,...sere una ballena, una cerda y me vere mal....eso el no lo puede entender...no puede entender ke lo hago por el..para gustarle mas,para ser bonita!!!! Pero bueno kien entiende tambien alos hombres....
Me hizo prometer algo ke tal vez no cumplire..o bueno le dije ke lo hare hasta ke logre mi meta ,pero se ke estara ahi metiendoseen mi vida y keriendome hacer ke este en contra de Ana y Mia....
Hoy comere poco...solo para trankilizarlo...y para ke mi mama no comiense a vigilarme....
Pero hay tantas veces ke me desespero demasiado., y todo es por el maldito estres ke traigoo!!!! comolo odio!!!!!!.
pero kiero gracias al apoyo de todas ustedes mis Anas y Mias ke me estan apoyando y saben ke para estoy yo tmb!!!! thanks princessas!!!!!!
..... ...... Amo la sensasion de sentir mi estomago vacio......
...
Kisiera ser como esas top models ke no tienen ni un gramo de grasa son perfectas!!!...y asi lo sere!!!!!!!
muhas personas se preguntan..¿por ke vomitan la comida?...lo ke no saben es eso.....La comida es mala....te engorda y te llena de grasa....pero al parecer hay a muchos ke no les importa estar o ser y verse asi.. y ke mal por ellos....Y no se por ke entonces se meten a estos sitios a tan solo criticar nuestro lifestyle....como si enverdad les importara primero ke se cuiden ellos mismos.....
Vomitar es nice..se siente una sensacion de paz y trankilidad ....en mi mente y en mi estomago....algo ke en verdad les gustara......
Lo hago por ke me gusta ...por ke no kiero engordar...y tmbien hago ejercicio ....
Bueno lo de la thinspiration se los debo por ke aun estoy en esa recolecta jiji.....
pero recuerden:
"TU ERES LO KE COMES"
Ana Y Mia 4 ever!!!!!!!!!!
byE princeSs.....si kieren dejenme su correo y yo las agregoo!!!!
beshos y abashos...Amy
+´+´+´+princeSS+´+´+´+
.-.-.-.-loVe.-.-.-.-.-
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Hoy , estoy teniendo un mal dia..... no he comido y es deseperante.....pero no lo hare......aunke por dentro sienta las ganas de hacerlo....no kiero desafiar a Ana otra vez......No kiero caer en las garras de Mia y arrastrarme ante ella para poder dejar este sentimiento de culpa ke no me deja.......
Cada vez ke paso por la cocina de mi casa me muero de ganas por comer ....peroyo se ke soy fuerte y ke podre....Deseo fuertemente ke este dia ya se acabe para asi renovar mis fuerzas..por ke lo acepto aveces caigo como ayer:....Ayer me sentia terrible desafie a Ana como nunca.....comi y trague pero de inmediato Mia se apodero de mi...hizo ke fuera al baño y devolviera absolutamente todo lo ke habia devorado....aunke ahora se lo agradezco..pero sentia ke ya no tenia fuerza de voluntad para seguir con esto.....pero ahora se ke yo puedo y ke si kiero llegar amis metas tengo ke recuperar mi fuerza de voluntad y resistir!!!!!
Siento ke no podre....y es deseperante .... siento ke poco a poco me desvanesco y ke pronto caere en las manos de Mia,..aunke talvez necesito un poco mas de thinspiration ....pero es horrible tener ke lidiar con esto....tengo ke poder ..por ke de lo contrario me vere convertida en una ballena..tan gorda mas de lo ke ya estoy...y no podre contenerme...y morire de gorda ....... y eso es algo ke realmente detesto........
En mi historia ,la gordura es mi peor enemiga y tengo ke ganar la lucha ...tengo ke enfrentarme y triunfar en esta dificil batalla...
Aki hay un poco de thinspiratio, si ella pudo, yo por ke no??
Y es ke por mas ke no kiero pensar en la gordura,no puedo evitarlo,ya forma parte de mi, Ana y Mia no me dejan....y tampoco kiero ke me abandonen.......
.....Yo me tengo ke ir....solo espero ke este dia ya se acabe.....ke se acabeeeee!!!!!!!!!!kiero lograrlooo!!!!!!
Y no se preocupen, por ke todas las niñas pasamos siempre por un bad day como este.....
Les dejo esta pic........ para ke sueñen con tener este cuerpo....para ke vean ke si se puede!!!!!!!
LindSay tu ereS unA de mis mejores thinspirationS!!!!!!!!!!!!!!
hasTa Mañanaa!!!!!!!!
besos..... Amy.......
-.-.-.-.-.PrincEsS.-.-.-.-.
*++*++**++**LoBe**++**++*++*
}{}{}{}XoXo{}{}{}{}
WeLcoMe PrInceSsAs!!!!
HoLa NiñAs!!!! BiEnVeNidAs!!!...EstE Es Un BloG, HeChO EsPeCiALmEnTE PaRa ExpreSar ToOdo lo ke SientO...puEDen CompArtiRlOo coNmiGOo..Si KieRen,CLarOo..
EstE Es Un EstiLO De vIda.....Lo KIeres???
BiEnVeNIdaS A Mi MunDOo!!!!......
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